Спасибо, что конца урокам нет...


ГлавнаяИсторияМузейКадрыПрограммыМетодикаКружкиИнформатикаФотогалереяНовости

  
Новости
Мат.база школы
Гостевая книга

Дверь - автомат

Дверь - автомат. г. Белая Калитва

Все когда-нибудь заканчивается. Дорога Краснодар - Ростов-на-Дону

Все когда-нибудь заканчивается. Дорога Краснодар - Ростов-на-Дону

Машины не ставить. Режу колёса!

 Машины не ставить. Режу колёса! (Ростов-на-Дону)

"Фигуры" руками не трогать

"Фигуры" руками не трогать

Новогодняя афиша. г. Белая Калитва

Новогодняя афиша. г. Белая Калитва

С одной стороны приглашают Попро-Бывать! Но за Само-Вынос благодарят заранее. Кафе, г. Белая Калитва

С одной стороны приглашают Попро-Бывать! Но за Само-Вынос благодарят заранее. Кафе, г. Белая Калитва

Торт и ремень. Кнут и пряник - натюрморт 25 мая 2013г

Торт и ремень. Кнут и пряник - натюрморт 25 мая 2013г

Прибыльная точка

Прибыльная точка

 МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ...      

Страница 4

 67.Украинская школа:- Иваненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо? - Садись, два. Петренко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо?! - Садись, два. Никоненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеs, I dо! - Шо?!
68. Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать.
69.- Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
70. Начальник велел убрать кота из офиса. Кот метил на его место.
71. "Бухал солдат, слеза катилась, хрипел трофейный саксофон, и и на груди его светилась медаль за город Вашингтон" Из поздравления с 23 февраля.
72. Звонок в компанию, производящую телефоны. -Алло! Вы слышите меня? Не слышите! Вот такие вы телефоны делаете.
73. В троллейбусе встретились две знакомые учительницы. Их диалог: -Здравствуйте! -Здравствуйте! Садитесь!
74. Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя?! -Уметь надо друзей выбирать!
75. У нас на фирме две проблемы! -Как в стране что ли? Дураки и дороги? -Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!
76. Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота спасет мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если они - варежки!
77. Спрашивает учитель Вовочку на уроке биологии: Учитель: Вовочка а как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением!  Учитель: - А конкретней? Вовочка: - Лопатой!
78. Школьный военрук: - Имейте в виду: в армии дураки не нужны! И поэтому я здесь!
79. -Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширные кровоизлияния и переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. - Спросите у него,  сдала ли я на права?
80. С женского автомобильного форума. "Опыта вождения у меня пока нет. Какого цвета выбрать автомобиль? Помогите."
81. - А ты кто по профессии? - Я магистр чёрной и белой ... бухгалтерии!
82. - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сёстры. - И что ты ответил? - Сказал, что я единственный. - А она что сказала? - Она сказала: " Слава Богу!"
83. -А сколько лет твоему дедушке? -Не знаю точно, но он у нас уже очень давно!
84. -Итак, Петя, ты прочитал все книжки, которые были заданы на лето по литературе? Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Муму под поезд бросила!
85. - Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из "Феррари" и становиться в общую очередь.
86. Встречает кошка гнома и спрашивает: -Ты кто? -Я гном. Пакощу людям, гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... -Ты знаешь, я, наверное, тоже гном...
87. Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. - Слушай, говорит одна ворона, -а  почему эта птичка так быстро летает? - Я бы посмотрела, как бы ты полетела, если бы тебе тоже  хвост подожгли!
88. Летит комар со страшными ожогами на губах. - Где это ты так?- спрашивает его другой комар. Да хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок.
89. - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки?
90. - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил...
91. - Наташа, ты как батарея. - Что, такая же теплая? - Да нет, такая же ребристая.
92. - Дорогая, у тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном!
93. - Признаюсь, я - Дева. - Что, серьёзно? - Нет, по гороскопу. А муж мой - козерог! - По гороскопу? - Нет, по жизни.
94. - Ваш муж умер своей смертью? - Нет, у него был врач.
95. Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение! - А в чем дело? - В этом только кашу дают, а в другом, я случайно услышал, и утку предлагают.
96. Приходит мужчина к колдунье: - Помогите, икота замучила! Ко всем врача уже обращался - ничем помочь не могут, вскоре все опять начинается.  - Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота , перейди на Федота..." - Да что толку повторять-то. Я же и есть Федот!
97. - Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - А в чем дело? - Да деньги закончились! Помогите...
98. - Дайте мне банку меда! - Откуда у нас мед, вы что?! Мы больных лечим... - А чего же  у вас на двери написано: "Мед. пункт"?!
99. Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать! - А нас не застукают?
100. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр...
101. Налоговая инспекция всегда спешит на выручку...
102. - Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги? - Настоящих я пока еще не научился...
103. Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько  бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть?  Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами: — Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
104. Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.
105. Разговаривают два литератора. - Мне совершенно непонятен смысл вашей басни! - Скажите, а язык Эзопа вам знаком? - Простите, язык и... что?
106. - Можно мне соус чили? - Извините, но это японский ресторан. - Мозыня мине соуся цили?
107.— Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные... — Может пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.
108. Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос: — Кого из космонавтов ты знаешь? Вася честно ответил: — У меня нет знакомых космонавтов.
109. Два алкоголика спорят, кто из них посланник бога. Подходит третий алкаш и эти двое просят его рассудить, кто же из них двоих посланник бога, на что он отвечает: "Я никого никуда не посылал!".
110. Два студента после экзамена: — Ну, на сколько сдал? — На три. Сначала хотел сдать на пять, но позже решил — лучше на тройку сдам, а на остальные куплю себе пива.
111. В кинотеатре. - Девушка, вы берёте уже пятый билет?! - А что делать? Какая-то дура на входе их рвёт...
112. Маяковского как-то спросили: - вот вы писали, что среди грузин вы- грузин, а среди русских - русский. А среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся: "А среди дураков я впервые!"
113. Все эти «кепчуки», «нагенсы» и «экспрессо» меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: «У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус!»
114. - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Александр, мы вас слушаем!
115. — Беру свои слова обратно! - Ты решила извиниться? - Нет, я новые придумала.
116. Отпуск заканчивается. По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю шо б ты издох со своей водкой! У меня, таки закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? — Шо, шо... Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо!!!.. Ну, и как там???
117. — Чего не спишь? — В Интернете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, я и забыл...
118. Муж жене: — Где торт из холодильника? — Да, я там съела один кусочек... — А остальной где? — Так я не резала...
119. 1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться. Сегодня нам нужно выучить букву "А".
120. Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная.
121. Сидит в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает учительница русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это нужно написать так: хрукт.
- Нет, лучше по-другому: хрууухт.
- Вы оба не правы, точнее будет вот так: хрухт.
    Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к спорящим:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы все говорите, пишется так: фрукт.
    Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная… Она, скорее всего, права.
    На что ему отвечают:
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?

 

 

 

Главное, чтобы уши не пострадали!  Неформал Приглашение на чай. Ростов-на-Дону  Собачья должность  Простой байкер Две блондинки Дурной пример заразителен Здравствуйте, дети!


Оформление страницы продолжается

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Страница 1, 2, 3, 4

НИЖНЕПОПОВСКАЯ ООШ

 

                        Главная История МузейКадры ПрограммыМетодика Кружки Информатика  Фотогалерея   НовостиГостевая книга

                                              Copyright ©  Лях В.П.